Porque me sentir culpada por sentir felicidade?

Porque me sentir culpada por sentir felicidade?
Às vezes acho que é porque apenas quando estamos felizes é que as outras pessoas se viram para nossa vida com julgamentos, querendo de qualquer maneira sujar o arco-íris que conseguimos pintar.
Como nada nessa vida só tem um lado bom, nem um lado certo, fica fácil pra qualquer um colocar defeito no que o outro faz.
Apesar de acreditar que opinião é igual cu, dá quem quer, se vc oferecer me mantenho no direito de recusar e não enfiando o dedo no meu eu não me importo com o que faça do seu, chega uma hora que irrita.
A pessoa vive a vida em prol de cuidar da vida alheia. A própria vida tá miserável, tá dando tudo errado, não pára um segundo pra analisar o que está fazendo dela mas se encarrega de julgar a vida alheia a todo minuto com olhos de advogado de divórcio distorcendo cada passo do outro. Sei como é porque quando me sentia miserável não conseguia ver boas intenções em ninguém. Hoje já não me importo com a intenção das pessoas desde que isso não me afete.
Creio que isto seja um meio de arrumar desculpas... "Eu sou miserável porque faço tudo certo, ela é feliz então deve estar fazendo tudo de demoníaco."
Já tive minha época de auto-piedade nos meus anos de Distimia ou depressão crônica como quiserem. Já achei que felicidade era mito pq nunca tinha me sentido feliz de verdade até esse ano. E não é que algo maravilhoso me aconteceu não, simplesmente me senti feliz por nada e descobri como é, ponto.
Luto cada dia pra não me deixar voltar pra miséria que é não achar graça em nada da vida e me culpar cada vez que algo de bom me acontecesse. Fácil pra quem não conhece julgar pelo que os outros falam. "Na boca de quem não presta quem é bom não vale nada."
Já fui vingativa, muito. Hoje em dia uso vingança como defesa e não como ataque.
Não sinto vontade nenhuma de procurar problemas, nem de me envolver na vida alheia, nem de me meter. Claro que tenho meus amigos que se me pedirem opinião eu dou, mas até isso tenho evitado.
Passei a me sentir feliz quando percebi o quanto arrastar as mágoas nas costas me deixavam cansada. E o quanto os problemas dos meus amigos me afetavam ao ponto de se tornarem meus problemas. E agora me mantenho à uma distância segura.
Tive minha época de não conseguir aguentar conflitos sem me quebrar em mil partes, depois a época que me dispunha a arrebentar qualquer um em uma discussão, mas hoje sei que os extremos, ambos são ruins. Hoje não me prontifico a discutir, nem choro se alguém vier gritar comigo, me mantenho tranquila até que precise colocar alguém no seu lugar.
Hoje se alguém me magoa, eu me afasto e não tento entender. Pois a mágoa se estendia por meses enquanto tentava arrumar na minha cabeça uma desculpa para o ato que me magoou... Hoje eu sei que pessoas tem a natureza ruim desde sempre e algumas vezes mostram o pior de si, simples assim. Mas primeiro analiso se foi o que a pessoa fez que me magoou ou se a mágoa foi culpa das minhas expectativas. Mas depois que aprendi que posso simplesmente me afastar de quem me faz mal ficou muito mais fácil pra mim. Antes eu era incapaz de desistir de uma amizade por achar que tudo tinha conserto. Perdoava mil vezes, e continuava amando a pessoa da mesma maneira, criava justificativa pra qualquer vacilo dela, e com isso fui mantendo amizades viciadas em me usar como saco de pancadas sem respeito algum por mim pois sabiam que eu estaria sempre ali pra elas.
Hoje em dia posso perder pessoas que realmente merecem minha compreensão, mas infelizmente tenho que deixar pra trás qualquer peso dispensável para que consiga chegar a algum lugar e nem sempre terei tempo de dar 100 oportunidades pra chegar a conclusão de que definitivamente não vale a pena .